طنز نامه.........!
شعر بعد از مرگ زن مـــــردها کاین گریه در فقدان همســــــــر می کنند
بعد مرگ همســـــــر خود ، خاک بر سر می کنند
خاک گورش را به کیسه ، سوی منزل مـــی برند
دشت داغ سینـــــه ی خـــــود ، لاله پرور می کنند
چون مجانین ! خیره بر دیوار و بر در مــــــی شوند
خاک زیر پای خود ، از گریه ، هــــــی ! تر می کنند
روز و شب با عکــس او ، پیوسته صحبت می کنند
دیده را از خون دل ، دریای احمــــــــر مــــی کنند
در میان گریه هاشان ، یک نظر ! با قصد خیــــــر
بر رخ ناهیـــــــد و مینـــــــــا و صنــــــوبر می کنند
بعدٍ چنــــــدی کز وفات جانگــــــــداز ! او گذشـــت
بابت تسلیّت خـــــــود ! فکــــر دیگــــــر مـــی کنند
دلبری چون قرص ماه و خوشگل و کم سن و سال
جانشیـــــــــن بی بدیل یار و همســـــــر می کنند
کـــــــــج نیندیشید فکــر همســـــــر دیگر نیَند
از برای بچـــه هاشان ، فکر مـــــــادر مـــی کنند
دوش مادر زن به من پرخاش کرد
هیکلم با چوب آش و لا ش کرد
گفت : ای داماد ، ای آدم نشو
حیف آن دختر که من دادم به تو
من نمی دانستم آدم نیستی
لایق لطف دمادم نیستی
هر کسی داماد شد در عمر خویش
بی گمان یا خر بُود یا گاومیش
گفتمش : من اول آدم بوده ام
تاج گل بر فرق عالم بوده ام
بعد از روی جوانی خر شدم
پایبند خانه و همسر شدم
آدم اول کم کمک خر می شود
بعد از آن ناچار شوهر می شود
هر کسی کو زن گرفت از بی غمی
نام او دیگر نباشد آدمی
غیر شوی حضرت حوا ، که بود
شوهری «آدم» بر او صدها درود
حق تعالی نام او آدم گذاشت
چون که این داماد ، مادر زن نداشت
می گویم : استادمان گفته دانشجویی که پست الکترونیکی نداشته باشد دانشجو نیست.
می گوید : استادتان غلط کرده ؛ مگر ما دانشجو نبودیم ؟!
می گویم : پدر جان ! شما که تا سیکل بیشتر درس نخواندید ؛ در ثانی من دو ماه است که تمرین ننوشتم !
می گوید : اولا سیکل آن زمان معادل دکترای الان است ، دوما پس این دو ماه چه غلطی می کردی ؟!
می گویم : هیچ ! فقط استادمان تمرین ها را برای دانشجو ها می فرستد ، من هم که دانشجو نیستم !
پس از مدت ها جروبحث بالاخره پدر جان رضایت داده تا برای من کامپیوتر بخرد !
می گویم : گفتید روی دستگاه مودم هم نصب کنند؟!
می گوید : مودم دیگر چه جانوری است ؟!
می گویم : همان جانوری که پست الکترونیکی دارد !
می گوید : آها !!
برنامه شوک از تلویزیون پخش می شود ، در این برنامه دختر جوانی که عکس های مبتذلی از او در اینترنت منتشر شده در حال گریه کردن است و می گوید که من فقط یک پست الکترونیکی داشتم !
می گوید : می خواهی آبرویمان را ببری ؟!
می گویم : من بیجا کنم !
می گوید : پس برو این اینترنت را از توی اون دستگاه در بیار و بریزش توی جوب !
می گوید : نه نخیر ، از بس با این اینترنت گشتی بی ادب شدی !
می گویم : مگر چه کردم ؟!
می گوید : همین که به حرف من گوش نمی کنی یعنی بی تربیت شدی !
می گویم : بخدا این اینترنت آنقدر ها که شنیده اید بد نیست ، اصلا اجازه بدید بهتان نشان بدهم که من چه استفاده ای از آن می کنم.
می گوید : لازم نکرده !! من دست به این جانور نمی زنم ، نجس است !
می گوید : وقتی به اینترنت دست میزنی دستهایت را بشور !
می گویم : چطور ؟!
می گوید : مگر نشنیده ای که آنفلوانزای خوکی آمده و به شدت هم ویروس است!
می گویم : به خدا این ویروس با آن ویروس فرق دارد ،
می گوید : ویروس ، ویروس است !
می گوید : فیس بوک هم توی همین ذلیل مرده است ؟!
می گویم : بعله !
می گوید : مرگ !
می گوید : اینترنت یک اغتشاشگر خارجی است که باید محاکمه شود شما هم غلط می کنی این جنایتکار را در خانه من پناه بدهی !
می گویم : شما این اطلاعات را از کجا می آورید ؟!
می گوید : ساکت باش دارم اخبار بیست و سی را گوش می دهم !
*************************************
یکی از بزرگان اهل تمیز
به داماد خود این چنین زد تشر
*الهی که پنچر شود چرخ هات
کُت و کفش و شلوار و حتی کــُلات
خورَد فـُرم چک های تو دم به دم
به داد و هوار و به صد اخم وتَخم
یکی از فانتزیام اینه که توی دانشگاه یکی از اساتید تهدیدم کنه که بهت صفر میدم بعد منم در حضور همه برم جلوش سرمو بکوبم به دیوار بگم :
منو از نمره میترسونی ؟
من زندگیمو باختم استاد . . .
برو از خدا بترس . . .
به اونایی که عجله دارن فارغ التحصیل شن یادآوری کنم که عزیزم بیرون که کار نیست ، باور کن خونه هم هیچ خبری نیست !
همون دانشگاه بمون حداقل هر کی پرسید چیکار میکنی بگی دانشجو هستم
میگن تو بهشت سر کلاس استاد هی میگه خسته نباشید !
دانشجوها میگن خسته نیستیم بقیه درسو بگو دیگه . . . !
خانم های عزیز لطفا جزوات را با خودکاری غیر از آبی ، مشکی و حداکثر قرمز ننویسید
موقع کپی گرفتن ، بدجور میوفته !
در صورت تکرار این عمل جزوه اصلی از شما گرفته خواهد شد و کپی ها را تحویلتان خواهیم داد
با تشکر ، جمعی از دانشجویانِ نمونه !
دقت کردین تو فیلم و سریال های ایرانی وقتی دوتا دانشجو میخوان عاشق هم بشن
باید پسره اشتباها به کیف دختره بزنه تا همه وسایلش بریزه و تو جمع کردن کمکش کنه و عاشقش بشه ؟
از تفریحاتم تو کلاس اینه که . . .
.
.
.
.
دخترا رو صدا میزنم تا برمیگردن ؛
جوری که استاد بشنوه داد میزنم برگرد خانوم فلانی . . . :))
سوتی که منجر به افتادنم شد :))
استاد دانشگامون میخواست مثال بزنه که کار ماشینی سریعتر از کار دستی انجام میشه :
گفت مثلا من تا دیروز ، روزی ۲ تا کفش دستی میدوختم، بعد از ماشینی شدن تونستم روزی ۱۰۰ تا کفش بدوزم !
منم بلند گفتم : دنیا رو میبینید استاد ، تا دیروز کفاش بودید امروز شدید استاد دانشگاه . . .
تازه فهمیدم چه گندی زدم
فرق مدرسه و دانشگاه :
اگه به مدرسه دیر برسی مجبوری بری نیمکت آخر بشینی . . .
ولی اگه به دانشگاه دیر برسی مجبوری بری نیمکت اول بشینی . . .
یکی از سرگرمیام اینه سر امتحان الکی هی کفه دستمو نگا کنم مراقب احساس زرنگی کنه بیاد خفتم کنه ببین هیچی کفه دسم نیست ، بعد بش بگم ضایع شدی خخخخخ :))
اصن به عشق همین حرکت میرم دانشگاه !
مراقب سر جلسه امتحان اومد گفت کارت ورود به جلسه ؟
گفتم اصن به قیافه من میخوره درسخون باشم جای کسی بیام امتحان بدم ؟
گفت خداییش نه و ول کرد رفت !
دارم به این فکر میکنم وقتی یه جزوه رو میشه تو یه روز خوند حتما میشه تو یه روزم درسش داد !
پس ما چرا یه ترم دانشگاه میریم ؟
ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯾﺎﻥ ﺭﺩﯾﻒ ﺍﻭﻝ ﮐﻼﺱ ﻫﻤﻪ ﺑﺎﻫﻮﺷﻦ !
ﻭﻟﯽ ﻓﻘﻂ ﺗﺎ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﻫﺎﯼ ﺭﺩﯾﻒ ﺁﺧﺮ ﻣﺎﯾﻞ ﺑﻪ ﺭﻗﺎﺑﺖ ﻧﺒﺎﺷﻨﺪ !
ﺗﻘﺪﯾﻢ ﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﺭﺩﯾﻒ ﺁﺧﺮﯼ ﻫﺎﯼ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ . . . :))
طرز نمره گرفتن پسرا و دخترا از استاد مرد :
دخترا : اســـــتـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــاد !!!!
خداوکیلی من خیر و صلاح شما رو میخوام
بیاید همگی با هم متحد شیم و …
.
.
.
.
.
.
.
.
بعد از عید بریم سر کلاس :))
ترم های زوج در دانشگاه :
شروع رسمی ترم در سایت دانشگاه : 15 بهمن
حضور دانشجویان سر کلاس ها : 10 اسفند!
تعطیلی قبل از عید : 15 اسفند !
شروع کلاس ها بعد از عید : 1 اردیبهشت
پایان کلاس ها : 20 اردیبهشت !
سر جمع 25 روز ! :-دی
…و آنها گویند ما را به ترم قبل باز گردانید
تا درس بخوانیم..
آیا به آنها به اندازه ی کافی فرجه ندادیم؟؟؟؟!!
و آنها به مشروطیت عظیم گرفتار خواهند شد..!!!!!!!!!!!
سرکلاس عمومیه فارسی بودیم،خوابمون میومد وحشتناااااااااک!
که یهو استاد میخواست بگه عبید زاکانی،گفت زبید شاکانی!!!!!!
خوابمون که پرید هیچی،زمینم داشتیم گاز میزدیم!!!
*****************************************************
یه مغازه هست رو شیشه‌ش نوشته ” اسنک اسنک کتلت”
کاش پول داشتم مغازه بغلیش رو می خریدم روش مینوشتم “کتلت به گوشم”
یکی از دوستان گفت: اگه میخوای گوشی لمسی بخری ،تاچ بخر!!!
انقدر همه چی گرون شده که از خونه قهر کردن هم دیگه نمیصرفه!
خانومه اومده میگه دستگاه کارت خوان دارید ؟
+نه ۵۰ تومن پول میخوام ، نمیده مگه ؟
- نه این دستگاه ها پول نمیده برید عابر بانک
آخه رو چه اصولی بعضیا میخندن رو لپاشون ۲ تا حفره ایجاد میشه ؟
چرا ما میخندیم پرانتز باز میشه؟
فامیل دور:راه رفتـنـی را، باید رفت!
پسر عمه زا: در بستنی رو باید لیسید…!
- غمگین تر از این هم هست که کسی رو که دوست داری نبوسی ؟
+ اهوم ،کسی رو که دوست نداری ببوسی !
خوش به حال اونایی که چشاشون سگ داره
دلیل اینکه تــُــــپــــــُـــلــَــم اینه که این همه
شعور و شخصیت در یک بدن لاغر جا نمیشه !
توی مطب آرامش خودتونو حفظ کنید وگرنه
مثل من از این سوتی های ناب میدین
آقای دکتر اسهال به روتون گلاب دارم !
من تا قبل از بفرمایید شام فک میکردم ایرانیای خارج کشور
بهم گیرمیده که چرا ظرف ماستو می لیسی
والا ماست چارتومنی رو من کارگرای کارخونه‌شم ببینم می لیسم !
داشتم ماهی میخوردم که یهو استخون ماهی گیر کرد توی گلوم
هر کاری کردم در نیومد ،مجبور شدم زنگ بزنم به خدمات شرکت glx.
یکی از فانتزیام اینه که وقتی بهم خوراکی تعارف کردن بگم:
لامصب این جمله خیلی با کلاسه ولی نمی دونم
چه حکمتیه که من همیشه و همه جا میل دارم!
یه مگس رو هوا بود در یک چشم به هم زدن رو هوا گرفتمش
با کلی افتخار به بابام گفتم حال کردی ؟؟!!
سرش رو تکون داد گفت خاک بر سرت ، جوونای هم سن تو هواپیمای بدون سرنشین
میگیرن رو هوا ، تو هنوز مگس شکار میکنی
اگه صبح وقتی که از خونه بیرون میرین من پای اینترنتم
و وقتی که برمیگردین خونه من بازم پای اینترنتم
از وقتی رفتین تا وقتی که اومدین من پای اینترنت بودما !
کلمه ایست شگفت انگیز در زبان فارسی
که میتواند جایگزین تمـــام کلمات دیگر شود
بار جوگیر شدم سی‌دی شجریان خریدم
رسیدم محل کارم هنوز شروع نکرده به خوندن
اگه پنج تا دونه پاستیل داشته باشم و دوستم دو تاش رو برداره
من میمونم و یه دوست مرده و پنج تا دونه پاستیل
دوستم میگفت پیاز تنها ماده غذایی هست که میتونه اشک آدمو در بیاره
من برای اینکه ثابت کنم اشتباه میکنه یه نارگیل برداشتم و زدم تو سرش
یکی از رموز ماندگاریه دوستی ها اینه که هر کسی دُنگ خودش رو بده !
کمی عجله داشتم، فقط چند برگ کاغذ آچار لازم داشتم.
گفتم: دوست من چندتا آچار لطف میکنید؟
گفت: کاغد آچار باید بری از بیرون دانشگاه بخری.
این کاغذا یارانه دانشگاست. واسه همینه هر برگ کپی ۳۰ تومن میشه.
گفت: نه، بحث پولش نیست. اینجا فقط کپی میگیریم. کاغذ نمیفروشیم.
فکر کرده بود به همین راحتی کوتاه میام منم کم نیاوردم
توی کیفمو گشتم یه برگ آچار سفید پیدا کردم دادم بش گفتم:
بی زحمت بیست برگ از رو این برام کپی بگیرین
یعنی طرف داغ کرده بود در حد تیم ملی
در خواست مون رو می تونیم با یه کلمه قشنگ بگیم.
مثلا یه لیوان آب بخوایم چی می گیم؟
پسر خاله: خودمون می ریم آب می خوریم، برای بقیه هم میاریم.
- نه، مثلا بخوایم بگیم این شیرینی رو به من بده …
- خودمون بلند می شیم بر می داریم، به بقیه هم تعارف می کنیم.
- نه، یه کلمه ای بگو که محبت شما رو به من نشون بده.
- می خوای برم نون بگیرم؟ می خوای برم نفت بگیرم؟ آب بیارم؟
- نه نه … قبل از اینکه بگیم این شیرینی رو به من بده
بگیم:” عزیزم، ممکنه شیرینی رو به من بدی؟”
-بله بفرما. بفرما. من خودم باید زودتر می فهمیدم
شیرینی می خوای، بهت می گفتم. بفرمایین. بفرمایین.
مثلا مخابرات یه روز صبح بت اس ام اس میداد ،
مشترک محترم و عزیز ما ، شما قبلا در طول روز فولان شماره رو دویست بار میگرفتی
اس ام اس که حرف ش رو نزن ، اینقدر زیاد بود که ما حساب کتابش از دستمون در میرفت
حتی بعضی اوقات اس ام اس هاتون اینقدر خوشگل بود که برا خودمون سیوش میکردیم
حتی یه شب ، ( زمستون بود فکر کنم ) ، اینقدر حرفای خشگل خشگل میزدین
و ما هم هی گوش میدادیم که پای تلیفون خابمون برد ،
یادمون رفت بقیه پول تلفن شما رو حساب کتاب کنیم
حالا مشترک محترم و عزیز ، چی شده که این همه سال خبری ازت نیست ؟
چیزی شده ؟ چرا اون شمارهه رو دیگه نمیگیری ؟ یه اس ام اس خالی هم حتی نمیدی !
توروقرعان بهمون بگو ، منِ مخابرات اون دوره رو باهاتون زندگی کردم ، حقمه که بدونم
منم اس ام اس بدم بگم : بیخیال رفیق ، این نیز بگذرد …
****************************************************
مطالب مشابه :
روح الله عبدخانی ،چهره اقتصادی استان نیز وارد عرصه خواهد شد
دانشگاه علمی کاربردی2 *مسوول هسته مطالعات و پژوهش های کاربردی ایوانـــــــــغرب
ایلام شناسی -ایلام
دانشگاه علمی کاربردی آتشکده ساسانیان و طاق شیرین و فرهاد در ایوانغرب، تنگ رازیانه
سرپرست جدید دانشگاه آزاد ایلام معارفه شد
سرپرست جدید دانشگاه جذب 10هزارعضوهیأت علمی متعهد ومتخصص پژوهشهای کاربردی
پیچ های قاتل و مدیران غافل / گزارشی از یک تصادف هولناک در مسیر قلاجه
صبور گیلان غرب و ایوانغرب رقم فنی اسلام آباد غرب دانشگاه علمی کاربردی
کردی کلهری
ارسال مقاله به مجله زبانشناسی کاربردی. ایوانغرب شهر بوده علمی زبان شناسی دانشگاه
گویش کلهری
ارسال مقاله به مجله زبانشناسی کاربردی. منطقه ایوانغرب است علمی زبان شناسی دانشگاه
ایلام ؛آلامتو و یا عیلام چه فرقی می کند وقتی بعد از همگی کلمه محرومیت میآید
شبه دانشگاه های استان از دولتی گرفته تا آزاد و علمی کاربردی و ایوانـــــــــغرب
طنز نامه.........!
برترین منبع مباحث علمی. نرم افزار ها کاربردی. که توی دانشگاه یکی از اساتید تهدیدم
کلاس ششمی ها چه کتابی می خوانند؟
دوره ابتدایی بامبانی علمی وعملی دروس کاربردی علمی فرهنگی دانشگاه
از نو شد
زندگی،چالشیست بس عاشق گرا آخرين مطالب. کتاب الکترونیکی طنز نامه ایوان
برچسب :
دانشگاه علمی کاربردی ایوانغرب